Mercredi, je suis allé à l’avant-première du film vénézuélien « Un amour sans but », du réalisateur José Antonio Varela. J’ai pensé que le regarder me donnerait du bon matériel pour cette colonne.
En fait, le titre lui-même m’a semblé qu’il parlait de plusieurs choses qui me sont arrivées et sûrement à beaucoup d’entre vous aussi : tomber amoureux de quelqu’un qui n’était au courant de rien chez moi, souffrir « le persécuteur » de quelqu’un qui a fait ce qu’il a fait – je n’irais pas au bal, que le « persécuteur » était le désir d’un ami, etc.
Le film traite de tout cela et de quelque chose de plus. Cependant, il y avait une idée (je ne spoilerai pas, promis) qui m’est restée très fortement en tête : peut-on ou doit-on changer la manière traditionnellement imposée de s’aimer ?
Autrement dit, autrefois, le mariage était un contrat qui unissait deux familles et conduisait à une forme d’organisation qui assurait la procréation, la répartition du patrimoine et sa conservation, sans que les deux membres du couple aient le « devoir » d’aimer.
Seule l’obligation sexuelle faisait partie du contrat, officiellement ou implicitement, telle qu’elle s’exprimait dans la morale actuelle jusqu’au début du XXe siècle, où l’on parlait de « devoir conjugal ». Le lien n’impliquait pas nécessairement une union psychique profonde, comme beaucoup le souhaitent et le cherchent aujourd’hui. Cela n’empêchait pas qu’une telle union soit parfois obtenue dans un certain nombre de couples ou que du moins ils y croyaient. Le taux de séparation était faible, bien sûr. Mais qu’en est-il des malheureux ?
Aujourd’hui, en revanche, on parle de « la complexité de l’amour au XXIe siècle ». Certains disent que maintenant tout est « pire » : des relations plus courtes et hyperconnectées. Le sociologue et philosophe Zygmunt Bauman l’appelait « l’amour liquide » : des liens instables, incertains, imprévisibles, légers, mobiles, moins profonds, plus éphémères.
Selon Bauman, un nombre croissant de personnes recherchent – immergés dans la culture de consommation – des « relations de poche » qui ne nécessitent pas d’efforts prolongés. Est-ce l’alternative ? Pas pour l’auteur, qui avertit que, malgré les conditions accélérées, complexes et changeantes, l’amour continue d’exiger des liens plus solides et des participants conscients et flexibles, engagés à transcender la superficialité, désireux d’un dialogue profond, capables d’efforts forts et prolongés.
Il y a quelques mois à peine, l’Université de Malaga a réalisé une grande étude sur la question. Le travail, sous la direction de Félix Requena Santos, professeur au Département de droit de l’État et de sociologie, a conclu que les gens veulent continuer à vivre en couple, mais d’une manière différente des générations précédentes.
Par exemple, si la grande majorité des couples qui ne vivent pas ensemble le font pour des raisons économiques (25,7 %) et professionnelles (13 %), parce qu’ils s’estiment trop jeunes (25,4 %) ou ne sont pas prêts à vivre ensemble (7 %), des couples dits LAT (Living Apart Together) commencent également à apparaître, qui choisissent de ne pas vivre ensemble alors qu’ils en ont la possibilité.
Les couples qui souhaitent vivre dans cette situation « pour conserver leur indépendance » représentent 7% du total et ont un âge moyen de 42,3 ans. Un membre sur trois est séparé ou divorcé et 46,5 % ont des études universitaires. Ce sont des relations consolidées, qui durent depuis plus de six ans. Ce sont aussi les personnes qui s’attendent le moins à se marier (77,5%) et 43% ont déjà vécu en couple.
Pendant ce temps, les relations entre les moins de 30 ans sont plus libres, mais en même temps plus précaires et avec plus d’incertitudes. Dans le même temps, l’étude montre qu’il y a eu un changement significatif dans la perception de la sexualité, qui est devenue l’un des moyens les plus importants de vérifier le lien affectif, l’incompatibilité sexuelle étant un motif de rupture absolue.
Évidemment, la société d’aujourd’hui reformule « l’art de vivre ensemble » et apporte avec elle des relations de plusieurs types et formes, nouvelles, différentes, avec une légitimité sociale croissante. Pour moi, c’est bien. Mais les statistiques montrent aussi que « la frustration et le sentiment de solitude » ont augmenté. Est-ce vraiment le cas ou nous exprimons-nous simplement plus ouvertement ? Selon vous, quelle est la meilleure façon d’aimer ?
Pendant qu’ils y réfléchissent, ils peuvent faire une petite promenade dans le cinéma et voir quelle opinion génère le profil psychologique des quatre protagonistes de « Un Cupidon sans but ». Je m’avoue une combinaison fatale entre Alicia et Veronica. De plus, j’emporte avec moi une leçon impossible à oublier : « La vérité est un acte d’amour ».
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