Il y a quelques jours, un de ces reels qui « romantisent » la vie m’a rappelé quelque chose que j’aime : cuisiner en buvant du vin rouge, en chantant et en dansant, à la maison. Je danse mal et c’est pour ça que je ne le fais pas habituellement. Peut-être que mon psychologue a raison : je déteste avoir l’impression de « me ridiculiser »… de quelque manière que ce soit et même si je « le fais » tout le temps, parfois sans même m’en rendre compte.
J’ai découvert des chaînes sociales que je jurais ne pas avoir et je me suis libéré de certaines dont je pensais qu’il était impossible de se débarrasser. J’adore l’odeur des tomates sautées à l’origan. J’aime les crèmes mais elles ne me conviennent pas. En 2025, j’essaierai la soupe à l’oignon du Café Noisette parce que je dis que je le ferai depuis dix ans et que je ne me laisse jamais aller à la complaisance. De plus, je suis maintenant prêt à découvrir que j’aime ce que je pensais détester ou que je déteste ce à quoi je désirais tant.
Je pense que préparer du café à quelqu’un d’autre est un véritable geste d’amour. J’aime les petits cadeaux idiots, car j’aime l’idée de savoir que quelqu’un pense à nous sans que nous soyons présents, qu’il achète ou garde quelque chose sans que nous le demandions.
J’ai un côté mièvre et une infinie tendance à le cacher. Cela m’arrive comme Benedetti dans « Spring with a Broken Corner » : « Quand je me sens ringard, je me rabaisse un peu, et c’est vraiment mauvais. Parce qu’il n’est jamais bon de se mépriser, à moins d’avoir des raisons bien fondées, ce qui n’est pas mon cas » mais, au final, comme lui, je reconnais que cela fait partie de la peur d’être vulnérable, car être ringard, c’est » marcher toujours le cœur en main », reconnaître que « en amour tout est ridicule, ringard et obscène ».
J’aime beaucoup mes amis et je ne me pardonne toujours pas de les « oublier » quand j’ai un partenaire. Cependant, je me suis engagé à ne pas répéter cette erreur… et bien d’autres.
Contrairement à ce que pensent la plupart : les chapitres les plus sensibles de ma vie ne sont pas sur les réseaux sociaux et ceux qui le sont, bien qu’ils soient sincères, ne le sont pas totalement, car je vis en protégeant les autres, même ceux qui font du mal aux autres.
Lors de ma dernière thérapie, j’ai dit à la psychologue que j’essayais depuis des années de comprendre pourquoi ma mère faisait telle ou telle chose et elle m’a seulement répondu : pourquoi les fais-tu ? Démolition. Je les fais pour « protéger », parce que je pense que c’est le meilleur, pour « l’amour ». Parfois, nous reproduisons des choses qui nous blessent, que nous avons rejetées, jusqu’à ce que nous nous en rendions compte, et c’est alors à nous de changer ou de supposer que, sinon, notre vie sera une boucle.
Oui, non seulement je suis obsessionnel, mais je suis aussi surprotecteur. La plupart du temps, je ne laisse même pas les gens assumer la responsabilité de leurs actes. Au lieu de cela, j’assume mes responsabilités et celles de tout le monde, et je me blâme mille fois, mais en 2024 je me suis effondré.
Je pense que je ne pourrai plus, même si je le veux, porter ce qui ne m’appartient pas, car le poids était tel que j’ai arrêté de bouger et maintenant il m’est difficile de marcher, je me suis perdu et je manque moi-même, je me manque beaucoup. Elvira Sastre a raison : « Fuir soi-même, c’est courir vers les choses qui nous nuisent. »
Je ne suis pas une fille optimiste. Au contraire, je lutte contre les scénarios catastrophiques que mon esprit construit sans cesse. Mais, aujourd’hui, j’ai besoin d’espoir, de croire en la possibilité de tout faire différemment, de croire en moi.
J’ai presque toujours un chocolat noir dans mon sac à main et j’écoute encore et encore les mêmes chansons. Je pourrais marcher sans but pendant des heures.
Il y a des choses que je n’aime pas ou que je ne veux pas dans ma vie amoureuse/de couple, par exemple les hommes qui boivent ou fument, mais je me sens incapable de rejeter quelqu’un à cause de ça, comme si cela faisait de moi une mauvaise personne, me donnait des airs de « supériorité », comme si je devais toujours penser « aux bonnes choses de l’autre », à ne pas blesser, pour finir par exploser à cause des mêmes choses que j’ai rejetées depuis le début, presque instinctivement ou intuitivement.
D’un autre côté, ils me quittent presque toujours pour les mêmes choses pour lesquelles ils m’ont dit un jour qu’ils m’aimaient et je ne sais pas vraiment comment gérer cela.
Ces derniers temps, je n’ai pas de positions tout à fait claires sur les petits « dilemmes » du quotidien, au contraire, je suis un sac de questions, et cela me gêne un peu.
J’ai l’impression que la vie nous oblige à « être prêts » quand nous ne le sommes pas, mais parfois je me force et c’est de la merde… Je finis toujours par avoir un tic dans un œil et mon corps a la nausée.
J’aime écouter et sentir qu’il y a encore des gens capables de le faire… sans que leur esprit s’en aille ailleurs, sans regarder leur téléphone portable. Ma présence actuelle est ma plus grande marque de respect et j’aimerais la réciprocité sans même avoir à la demander.
J’aime que quelqu’un qui m’aime me lise et depuis des années j’ai été très triste de le dire, mais il y a quelques semaines j’ai lu dans la chronique « Pas de sexe » par Carla Mouriño, quelque chose qui a cliqué pour moi :
« Je pense que cela nous est tous arrivé à un moment donné. Vous passez des mois à voir quelqu’un qui n’a même pas la moindre idée de ce dont vous avez besoin. Je ne sais pas, il ne lit pas les colonnes que vous écrivez. Mais pour vous, c’est important et vous pensez : bon, mais bien sûr, il ne lit pas régulièrement. Vous le justifiez et passez à autre chose parce que vous l’aimez, mais un problème surgit, quelque chose ne va pas car ne voyez-vous pas que me lire est gratuit et montre de l’intérêt pour moi cela vous coûte cinq minutes, n’est-ce pas ? vraiment le faire ? Il faut même payer pour cela (…) Peut-être que le mot est volonté (…) Nous pouvons désirer différents types de soins mais il est entre nos mains d’aimer l’autre comme il veut être aimé et aussi d’expliquer notre manière d’aimer : pour que l’autre sait aussi que « nous l’aimons ». La connexion initiale sert à créer un lien à partir de rien, à gagner en intimité et à décider où aller si l’on veut aller quelque part, mais sans un effort pour comprendre la langue de l’autre, il est très difficile de construire quelque chose de vraiment. »
Et oui, je me soucie de prendre soin des autres, parce que je me soucie des autres, je me soucie des autres, je me soucie du monde, parce que je le mérite ou parce que j’en ai envie.
Je dis toujours que je suis la personne la plus impatiente au monde, mais la vérité est que les autres me taquinent encore et encore.
Cette année, je veux m’adresser cela à moi-même : me donner la compréhension, les belles paroles et l’amour que j’essaie toujours de donner aux autres, à ce que je fais.
Dans mon esprit, la chanson de La Otra revient encore et encore : « Je vous vois presque offrir la maison que vous offrez là-bas. ». Oui, j’ai un souhait pour 2025 : apprendre à être ma propre maison.
/Instagram : Jessidossantos13
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