J'ai récemment lu que le journaliste Daniel Jones fêterait ses 20 ans en tant que rédacteur en chef de la rubrique Modern Love du New York Times le 31 octobre.
Cette chronique dédiée à l'amour est sortie au milieu de deux événements qui semblent déterminer le cours de la politique : l'état de santé délicat du leader palestinien Yasser Arafat et la lutte électorale entre George W. Bush et John Kerry.
En d’autres termes : l’époque n’était pas à la romance.
D'un autre côté, Daniel était amoureux. Elle avait 41 ans, elle s'est mariée à 29 ans, c'est-à-dire qu'elle est mariée depuis 12 ans et a deux enfants à l'école primaire.
La nouvelle a avancé et sa vie aussi. Le monde a dit au revoir à Arafat ; Bush a été réélu alors qu’il avait déclenché la guerre contre l’Irak un an plus tôt ; et Daniel a divorcé.
Après leur séparation, survenue il y a trois ans, il a décidé de se plonger dans ces près de 200 000 histoires d'amour qu'il a lu, devenues également livres, podcasts et séries, pour y trouver des leçons qui l'aideront à se reconstruire :
« J’ai publié des centaines de textes sur les séparations sans penser qu’un jour ils pourraient s’appliquer à moi. J'ai lu des milliers d'essais sur la mort d'un être cher sans en faire l'expérience, jusqu'au début de cette année, lorsque mon père est décédé. Des millions de lecteurs ont trouvé de l'aide dans ces histoires. Maintenant, ils m'aident », dit-il.
Pour reproduire cette aide, Daniel a décidé de publier les sept plus grandes leçons qu'il a obtenues :
L'amour est un ballon de basket : Beaucoup d’entre nous pensent qu’une relation devrait être un refuge contre les conflits et non une source de conflits, n’est-ce pas ? Mais si nous craignons excessivement les conflits, nous courons le risque de nous enfuir à tout moment.
Daniel l'a appris de Thomas, protagoniste d'une longue relation qui s'est terminée trois semaines avant d'arriver à l'autel précisément parce qu'ils avaient peur de se disputer. Après la rupture, il se consacre à sa carrière de pédiatre, où il découvre « les complexités et les recoins sombres de l’amour ».
Au même moment, il rencontre celle qui est désormais sa femme et conclut ainsi : « Notre amour s'est développé d'une manière différente. Moins comme un vase en verre, plus comme un ballon de basket, notre relation est faite pour le rebond, pour le bon et parfois dur jeu qu'engendre la vie. Nous avons des combats, certes, bien sûr, mais ils ne menacent pas nos fondations, ils les approfondissent. »
La curiosité tue le CV: Être curieux des gens que l'on connaît est bien plus sexy et plus beau que de parler de ses propres réalisations ou en d'autres termes : connaître quelqu'un, ce n'est pas parler de soi, sans même se poser de question, sans s'intéresser à l'autre, baisser le ton. auto-promotion et recherche. Cela s’applique aux premiers rendez-vous et à la vie.
Vivez aujourd'hui: Daniel se souvient fréquemment de toutes les histoires qu'il lisait à son fils quand il était petit. La vérité est que ces moments lui manquent profondément. Mais son premier-né a déjà 26 ans. Cela lui rappelle une anecdote sur Chris Huntington, qui avait une dynamique avec son fils : chaque soir, ils partageaient ce qui avait été le pire et le meilleur moment de leur journée. Un soir, plongé dans ses inquiétudes, Chris a oublié de faire l'exercice, alors il a couru dans la chambre de son petit : « On a oublié : quel a été votre meilleur moment de la journée ? « C'est mon meilleur moment, papa, » répondit-il. Vous savez : vivez pour aujourd’hui.
Bien écrire, bien aimer: « Les caractéristiques d'une mauvaise écriture personnelle sont : la malhonnêteté, la méchanceté, le mépris, l'égoïsme, c'est-à-dire la même chose que quelqu'un avec qui vous n'aimeriez pas avoir de relation. Cela ne veut pas dire que les bons écrivains ont de bonnes relations ou que les mauvais écrivains ont de mauvaises relations. Cela signifie que vous devez vous efforcer d’être honnête, généreux, ouvert, curieux, drôle et humble, tant dans l’écriture que dans l’amour », dit Daniel, et je n’ai rien à ajouter.
L'empathie aide parfois : Daniel se souvient toujours de l'histoire de Benjamin, un homme dont la femme l'a trompé avec un homme également marié et père d'un charmant petit garçon : « Penser à l'amant de mon ex-femme comme au père de ce tendre enfant était en quelque sorte très utile. pour moi. J'avais tenu cet enfant dans mes bras, j'avais senti le poids de son corps et, au fil du temps, j'ai appris qu'il est difficile de haïr une personne quand cette personne contribue à apporter quelque chose de bon au monde.
La beauté de l'impermanence : Daniel a appris d'une vendeuse de fleurs que les fleurs (l'amour et aussi la vie) ne sont pas belles et éphémères, mais qu'elles sont belles parce qu'elles sont éphémères, et cela signifie qu'il faut les apprécier sur le moment, sachant qu'elles ne peuvent pas durer éternellement. Elle l'a compris après le suicide de son petit ami.
Il n'est pas nécessaire que ça dure pour être bon: Pour Daniel, il n’existe aucune règle qui stipule qu’une relation doit durer un certain temps pour être considérée comme un « succès », tout comme une relation qui se termine n’est pas nécessairement un « échec ». Chaque relation, courte ou longue, peut être bonne, essentielle, voire transformatrice, et avoir une valeur durable. En fait, il pense que certains d’entre nous devraient les remercier plus souvent que d’habitude.
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