Il y a des années, j'ai eu un « câble pelao » avec un collègue de bureau qui était super cool, extrêmement intelligent, mais avec un style de vie qui n'avait que peu ou rien à voir avec le mien.
Nous étions d’accord sur le plan professionnel/intellectuel, nous avons même fait quelques bons travaux ensemble, mais ensuite j’étais « amusant » jusqu’à devenir « ennuyeux ».
C’est-à-dire que je transportais mes conneries habituelles, qui n’incitent pas à tomber dans des bières comme si le monde allait finir, ni à concevoir de sortir de chez soi à minuit sauf urgence médicale.
En fait, à ce moment-là de ma vie, je trouvais déjà ennuyeux ces profils de gars qui attendent que le vendredi ne devienne rien jusqu'au lundi.
Malgré cela, autant ou aussi peu que nous en avions convenu, nous avons passé un bon moment.
Il y avait de la passion, des rires, du football, une voiture délabrée, une introduction familiale très fugace, quelques minutes d'un film dont je ne me souviens pas, mais aussi ce sentiment intérieur, inexplicable mais constant, de « arrête, n'y va pas ». plus loin.
Un week-end, notre conversation, qui allait généralement du journalisme à l'histoire et de l'histoire à la politique, a abordé des sujets personnels.
Il m'a dit combien la mort de son père l'avait blessé et combien il lui manquait encore. En fait, il m'a fait découvrir une chanson que je n'avais jamais entendue auparavant : « Papa, dis-moi encore » de l'Espagnol Ismael Serrano.
Je ne me souviens pas de ce que j'ai pensé ou de ce que j'ai dit. En fait, j’en ai plus d’idées que je ne le pensais et j’ai gardé le silence. Mais je suppose que nous avons percé une armure.
Le lendemain soir, après une invitation à se retrouver, manger une pizza ou quelque chose de similaire, un message est arrivé tellement « déplacé » qu’il m’a été impossible de l’ignorer :
« Jessica, je tiens à préciser, pour éviter toute confusion ou mauvaise fin, que je ne veux rien de sérieux avec toi. »
Au moment où j'écris cet article, mon esprit/corps ne ressent plus ou ne pense plus la même chose, mais je me souviens encore exactement à quel point cela m'a dérangé de lire cela.
Sa peur de l'engagement avait blessé ma peur du rejet.
Alors, j'ai fait ce que je faisais de mieux : faire comme si je ne me souciais de rien et envoyer tout en enfer. Répondez mal, ne répondez pas, perdez-vous, terminez l'histoire.
En fait, quelques jours plus tard, quelqu'un m'a raconté combien il avait souffert lorsque son ex-compagne avait quitté le pays, mais aussi comment il avait refusé de partir avec elle.
Ensuite, j'ai vu les photos d'eux deux, et je me suis un peu torturé en pensant à quel point elle était incroyablement mignonne et à quel point il n'avait sûrement pas encore pu l'oublier.
Même si, en réalité, la même chose s'était produite avec elle : il l'avait laissée partir.
Au fil des années, j'ai vu comment il les laissait tous partir… peu importe à quel point ils essayaient de rester ou de l'emmener, peu importe combien il les aime.
Au fil du temps, j’ai également remarqué à quel point je réagissais à tout type de rejet.
Dans mon esprit incertain et blessé, il était impossible que quelqu'un m'aime, mais il était également inouï que quelqu'un, après avoir eu mon amour, me rejette, aussi contradictoire que cela puisse paraître.
Aujourd’hui, je pense que j’aurais pu réagir différemment.
Merci peut-être pour votre sincérité, découvrez si j'avais vraiment envie de quelque chose de sérieux ou si c'était juste une réaction de mon ego blessé, continuez jusqu'à voir où coule le fleuve, car parfois « le sérieux » vient tout seul.
Je me demande aussi si… Se pourrait-il que certaines unions/couples auraient abouti s'ils avaient coïncidé à un autre moment de leur vie ? Cela vous est-il arrivé ?
Racontez-moi votre histoire, écrivez-la comme bon vous semble, ensemble nous la façonnons et la partageons. Dans la vie, diffuser les différentes formes d’amour est toujours nécessaire : contact@francia.org.ve
