La semaine dernière, j’ai écrit une chronique sur les déclencheurs pour dire au revoir à une relation, notant notamment que nous avons subi des mauvais traitements de la part des autres en raison de notre manque d’amour-propre ou que nous avons toléré l’abandon précisément par peur d’être abandonné.
Le texte a amené plusieurs femmes à partager avec moi des anecdotes très diverses mais qui avaient un point commun :
Le moment où ils disent « je ne sais pas pourquoi telle ou telle chose m’est arrivée » ou « le pire, c’est que j’ai permis tout cela ».
Et attention, je ne blâmerais jamais (et je pense que parfois je ne blâmerais même pas) une victime pour ce qu’elle a vécu, mais je crois que dans certains cas, nous devrions et pouvons analyser
Pourquoi nous retrouvons-nous impliqués dans certaines histoires et à plusieurs reprises ?
Dans le livre « Women Who Love Too Much », la psychothérapeute américaine Robin Norwood explique que les femmes recherchent (sans s’en rendre compte) des hommes avec qui perpétuer les schémas relationnels néfastes qu’elles ont développés dans leur enfance.
« Pourquoi la femme dont le père n’a jamais été présent émotionnellement trouve-t-elle un homme dont elle recherche l’attention mais ne peut pas gagner ? Comment une femme issue d’un milieu violent peut-elle devenir en couple avec un homme qui la frappe ? Pourquoi quelqu’un qui a grandi dans un foyer alcoolique trouve-t-il un homme qui développe cette maladie ? Comment une femme dont la mère a toujours dépendu d’elle se retrouve-t-elle avec un mari qui a besoin qu’elle prenne soin de lui ?
À cet égard, il existe un vieux cliché selon lequel les gens épousent des photocopies de leurs parents. Mais de nombreux psychologues affirment que ce concept n’est pas tout à fait correct.
Il n’est pas vrai que le partenaire que nous choisissons soit le même que maman ou papa, mais plutôt qu’avec ce partenaire nous pouvons ressentir et affronter les mêmes défis que nous avons rencontrés en grandissant.
Autrement dit, nous répétons l’atmosphère de l’enfance. Nous nous sentons chez nous, vivant des situations et des sentiments qui nous sont familiers, même s’ils nous blessent beaucoup.
Si l’autre semble également nous offrir l’opportunité de triompher des sentiments de douleur et d’impuissance de l’enfance, de ne pas être aimé ou nécessaire, alors l’attirance devient aussi nocive qu’irrésistible.
«Nous recréons et revivons des relations malheureuses pour tenter de les rendre gérables, de les maîtriser», explique Norwood.
Lorsque nous comprenons certaines de ces choses, nous cessons de nous demander comment cela nous est arrivé et nous comprenons qu’il ne sert à rien de nous blâmer nous-mêmes ou la cellule familiale.
Il est temps d’essayer quelque chose de différent.
Mais devinez quoi ? Lorsque nous rencontrons un homme au comportement plus sain, moins nécessiteux, immature ou abusif, il nous est difficile de nous retrouver, de nous sentir à l’aise.
Norwood dirait : « Nous sommes attirés par les hommes qui reproduisent la lutte que nous avons endurée avec nos premières figures d’attachement, lorsque nous essayions d’être suffisamment bons, aimants, utiles et intelligents pour gagner l’amour, l’attention ou l’approbation de ceux qui ne pouvaient pas nous donner. ce qu’ils voulaient, ce dont nous avions besoin, à cause de leurs propres problèmes et préoccupations.
Mais cela peut changer. Je suis la preuve vivante de ce que j’assure.
Et est-ce qu’il vous est arrivé quelque chose de similaire ?
Racontez-moi votre histoire, écrivez-la comme bon vous semble, ensemble nous la façonnons et la partageons. La diffusion des différentes formes d’amour est toujours nécessaire : [email protected]
